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Los mejores 10 grupos de Facebook sobre ‘Lost’

Que sí, que mañana se acaba esta serie. Y ya nada volverá a ser como antes. Pero dejad de morderos las uñas, y tomároslo con humor. Para esto (y muchos más cosas), ha merecido la pena esta serie: para la creación de toda una cultura aparte, pagana. Y eso no lo consiguen todas las series…

1.- LOST del río. Ahora entiendo por qué el avión se estrelló: llevan su música puesta. En un remix. En spanglish.

2.- Locke tenga que ser será, y no hay que Dharmas vueltas. Hay que dejarse de tantas teorías, y disfrutar del final. Yo creo que no existe (son los padres), pero, por si existe, creo que es un sueño de Resines…

3.- Odio cuando un Velociraptor (sic) me suelta un spoiler con el final de Lost. Si hay una palabra fundamental que nos trajo, principalmente, esta serie, fue, sin duda, spoiler. Si hubiese 2, ésta sería “subtítulos”.

4.- Yo supe que la isla de Lost era especial cuando vi que Hurley no adelgazaba. Acostumbrados como estábamos a ver a la gente como adelgazaba en islas (Supervivientes), o ver cómo se ponían como unos perroflautas (‘Náufrago’, de Tom Hanks), comprobar cómo este tiarrón sigue con su apolínea figura, es todo un misterio. Igual es porque no puede desayunar Special K…

5.- Modernos que critican Lost pero no pueden dejar de verlo. Está claro que una de las especies que más tirria me dan son los modernos. Bueno, más bien los que son snobs o los que no tienen sentido de la estética y visten chaquetitas de su madre, pantalones pitillos y unas gafas que no se pondría ni Bartolo. Por tanto, está claro que sus múltiples poses intelectualizadoras acabarían afectando a la serie.

6.- Creer que el humo negro de Lost en el fondo es Mario Vaquerizo. No me digáis que no resulta absurdo el elemento del humo negro… bueno, al menos es tan absurdo como el blanco del Vaticano. Y entroncado con el grupo anterior y con el absurdo, no puede salir otra persona más extraña y a la vez, absurda, que el marido de Alaska.

7.- Señoras que compraron plátanos del LIDL y ahora hacen guiones de Lost. Mi compañero de piso (que ve Lost; el otro, no opina) siempre cuenta, vehemente, el que imagina que es el método de trabajo de los guionistas de Lost. Varios post-it en una pizarra, y un perro que escoge uno de ellos. Y claro, por ahí desarrollan la idea. Pues la verdad, yo pienso que ‘El Hormiguero’ se plantea al revés: los perros hacen los guiones, y Pablo Motos escoge el post-it…

8.- Pienso que la vida es eso que sucede mientras esperas otro capítulo de Lost. Está claro que es una serie plagada de Filosofía (o eso dicen). Y, en el fondo, aguantar tantísimos capítulos tan largos y dejando todas las explicaciones para el final, requieren filosofía por parte de los espectadores. Por tanto, también se puede decir que éstos son filósofos en potencia. De ahí, el toque existencialista de este grupo.

9.- Yo también vivo con miedo a que no me guste el capítulo final de Lost. Habitualmente, en las series la ansiedad y la angustia, el interés y la atención, se centran durante el capítulo. Aquí, más que durante, están los nervios (antes) y el estado de hipersalivación (después) del capítulo, en el que las teorías fluctúan inevitablemente entre la ebullición y el entusiasmo, y la frustración y la desesperación de aquel que, valga la redundancia, está perdido.

10.- Yo también voy a suicidarme cuando acabe Lost. Pues qué queréis que os diga. Ya ha habido gente que se suicidó cuando murió Freddie Mercury. Y cuando lo hizo Burt Cokain Kurt Cobain. Y que lo harán cuando acabe la última película de ‘Crepúsculo’. Pero oye, esta gente tan fanática (como esos islamistas tan simpáticos que se inmolan, esas adolescentes que-dice-que-son-góticas y que esperan durante varios días delante de un pabellón para ver a Tokio Hotel, o esos tertulianos de La Noria e Intereconomía) son un peligro en potencia. Por tanto, un holocausto semi-selectivo, nos dejaría más cómodos, sin tanto gafapasta y tanto geek enganchado a esta serie. Pero oye, si no se suicidan, perseguirán a los guionistas hasta que lo hagan ellos. Así que… en el fondo, lo haga quien lo haga, que no manchen, que la sangre es muy difícil de limpiar. Y si se hace bien, se podrán hacer luego trasplantes de órganos (aunque, recordad, transfusión no es canibalismo).

ACCÉSIT: 10+1: Yo también creo que Islandia se ha pasado con el homenaje a Lost. Esto no me hace gracia, porque a mucha gente cercana ha tenido problemas con los vuelos y demás, pero la verdad es que sería muy interesante que el final de Lost tuviese alguna relación con algún fenómeno natural. Como aquel terremoto de Chile que casi provoca un tsunami que llega a Hawaii al set de rodaje de la serie. O como este volcán, que nadie sabe cómo pronunciar (y mucho menos, como en el caso de Chygrynskiy, escribir).

Sea como sea, disfrutad con el final de la serie.
Y no, no he visto Lost. Pero igual este verano…

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Hasta los cojones de: tanta atención mediática a CR9

Me explayaría más, pero si por algún accidente mecánico o desgracia similar me mordiese la lengua, el veneno me provocaría una reacción anafiláctica del copón e igual no acabo el post.

El caso: ¿por qué cojones todas las cadenas interpretan el Tiempo de Deportes como “¿qué está haciendo hoy Cristiano Ronaldo?” ? ¿Y el resumen de la jornada para los medios de comunicación es que un niñato hipócrita y con más dinero que Haití, supuesta estrella mediática del fútbol (con la cantidad de niños impresionables que querrán ser como él), de 12 partidos de Liga que ha jugado este año, le han expulsado 2 por ser un egocéntrico maleducado?

En serio, no entiendo qué le ven. Ni “los entendidos” del asunto. Creo firmemente que no está entre los 10 mejores jugadores del mundo. Me salen, antes que él, Messi, Xavi, Iniesta, Cesc Fábregas, Casillas, Lampard, Rooney, Silva, Dani Alves o Ibrahimovic. De primeras. Pensándolo un rato, pongo otros 10. Y también os digo que, si pensáis como yo, os unáis a este grupo del Facebook: Yo también creo que Alexander Mostovoi es mejor que Cristiano Ronaldo.

A pesar de todo, sólo me parece un tío rápido que, jugando en 2 de los 10 mejores equipos del mundo, con todo un equipo detrás jugando para él, con su disparo y poco más ha hecho un buen promedio goleador, pero que no vale 96 millones de euros. Si me apuráis, eso no lo vale ni todo la plantilla del Madrid. Pero no es lo (único) que me molesta. Se supone que a un deportista de élite hay que exigirle ciertos valores: sacrificio, entrega, honestidad, deportividad, competitividad, respeto… Pues que yo sepa, si los de la prensa madrileña pueden ver algo de esto en sus 3000 abdominales diarias, que me lo diga.

Ah, y ya que estamos: Armani, el mundo se creerá que lo de este tipo y Megan Fox es cool, pero no son más que 2 chonis, 2 paletos, embadurnados en su propia arrogancia e ignorancia. Ah, y repugnancia.

Y tenía más cosas que decir, pero ya es muy tarde…

PD: lo de Deportibo tiene mucho mérito… Si hasta te lo debe subrayar el editor de textos…
PD2: Prensa Madrileña: ¿la expulsión de hoy también es por el Villarato?
PD3: En vez de mirar para la pared, puedes leer algo… no sé… ¿un libro?

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Otro motivo más para no votar a ZP

hijas ZP

Menuda forma de levantarse, leyendo esto: Comentario recogido en el grupo de Facebook ‘Club de Fans de las hijas de Zapatero’:

“Fuimos a La Moncloa una selección de músicos españoles: Alejandro Sanz,Bisbal, Estopa… y Mägo de Oz. Y Zapatero me dijo: “¿Os importa que vengan mis hijas? Es que son fanáticas de Mägo de Oz”. Las niñas tendrían 10 y 8 años. Y yo, todo pelota, senté en mis rodillas a la pequeña y le pregunté cuál era la canción que más le gusta de Mägo, pensando que iba a decir Fiesta Pagana o alguna así. Pero la niña se me queda mirando y me dice: “La que más me gusta es “Polla dura no cree en Dios”. Yo me quedé helado. El Presidente no lo oyó bien y dijo: “¿Cual, cual?. Y Alejandro Sanz, que sí la había oído, salió al quite diciendo: “No, nada, Presidente, uno de estos títulos rockeros”.
TXUS de MÄGO DE OZ en la Revista 40

Os lo prometo: pensé que era un fake. Y a ver, no es culpa de ZP que las hijas le salgan góticas, que:
1.- Están en plena adolescencia.
2.- Es una tribu urbana como otra cualquiera. Otra cualquiera de las detestables con nulo gusto estético, de tantas que hay.
3.- Es la primera vez que salen en una foto, cuando tienen 13 y 16 años.

Presidente: yo también las intentaría ocultar.

Que conste: RESPETO A TODAS LAS TRIBUS URBANAS. Muchas de ellas me divierten, porque es tan absurdo intentar autoetiquetarse que demuestra tan poca personalidad como todos esos que sin saber chino ni japonés, se tatúan una parida en esos idiomas que, según les dicen -y si les mienten, nunca se enterarían- ponen Paz. O Amor. O Rollito de Primavera…

Y de verdad, no me preocupan las hijas de Zp. Bueno, sí. Si tienen Facebook, ¿se harían fans de sí mismas? Porque ya hay unos cuantos grupos que se centran en ellas…Yo lo reconozco: me he unido a éste

Lo que de verdad nos debería preocupar son los próximos presupuestos del Gobierno. O que tengamos la tasa de paro más alta de Europa. O que debido a su “criterio feliz” (dígase de aquella corriente de pensamiento en que la política se basa en la improvisación de medidas efectistas y demagógicas para ganarle al “barbitas” -no, a Llamazares no- en el Debate sobre el Estado de la Nación) nos aumente los impuestos a todos los españoles, principalmente para pagar a los desempleados, cuando sería mucho más rentable crear empleo…Pero “asín” nos van las cosas.

PD: No sé cuántas cortinas de humo harán falta levantar para que los del PP no se rían en el Congreso de las hijas del Cejitas…

PD2: Es la primera vez que leo algo de Mägo de Oz que me hace reír…

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